перед новым местом

В пятницу скорая приезжала к соседям.
Там алкоголичка средних лет (которую я регулярно вижу с детства), вероятно, пыталась покончить с собой.
И я бы не стала обращать на это внимание, если бы не одно обстоятельство - соседка (именно эта) существует в одном экземпляре, а машин скорой помощи приехало две штуки.
Дело в том, что у алко-женщины есть отец и дочь. Отец (сухонький дедулька) много лет вывозит на себе эту мерзкую коляску (замечу, что доченька тоже бухает).
Мне не жалко эту суицидную алкашню. Но я испугалась за дедулю. Если бы вторая скорая - не к нему, а к младшенькой синюшке, то тогда все было бы закономерно и справедливо. Ну поболеют обе.
Хотелось бы случайно столкнуться с этим дедушкой в подъезде или у дома. А то уж очень мне жаль.

Такие дела.

Я бы сейчас написала сюда весь свой "маршрут", начинающийся, можно сказать, с 27го числа, т.е. с этой пятницы. Я бы сказала, что еду в Питер, хотя еще три дня назад была уверена, что возможности вырваться туда у меня не будет. Я бы сообщила, что как раз 27го будет концерт, на который я давно хотела сходить, а 29го, надеюсь, в городе появится одно дорогое моей душе лицо. Я бы вам подробно похвасталась, но эта гребаная аллергия ничего мне не дает сделать. Поэтому просто пойду чихать.

возобновленное

У меня очень много мыслей, которые пока не могут быть высказаны вслух. Но меня греют эти мысли, я рада им.
Аллергия пришла, а значит весна. Чихнула сегодня уже раз пятнадцать - верный признак расцвета природы.
Снова вот пришла сюда, возобновила какую-то систему, еще и твиттер теперь шарю.
Мне все нравится, мне пока не нравлюсь я сама. Но это поправимо.

привет, в общем.

бесконечное

Ох, как же я люблю такие состояния..
В голове вертятся тысячи слов, они слипаются в бредовые, но безумно интересные конструкции, они взрываются, вырываются из бесконечности. Они так послушны и податливы, сами себя обрамляют, летят, хватая попутно все новых сородичей.
И этот сумбур, и неправильность, и огромность.
В общем, ум заостряется и расширяется без всяких наркотиков.

А еще я вернулась.

Я все-таки расклеилась.
Как раз вовремя, надо сказать.
Но все равно.. плохо это. Мне еще столько нужно успеть сделать.
А времени уже мало. А внутри не радость, а смятение, хотя то, что скоро меня не будет здесь, - единственное, от чего я почти счастлива.

Я надеюсь, все будет хорошо.

До встречи.

временное

У меня совершенно пропало чувство краткости времени, которое я проведу не здесь.
Мне кажется, что меня не будет полгода, год..
Черт его знает, может правда так и получится. То есть, уеду я на десять дней, а не будет меня полгода. Хотя вернусь я ровно через десять дней.
Коряво объясненная временная арифметика - мой конек!
И я очень хочу этого. Чтобы внутри меня прошло очень много времени.
Потому что мне многое нужно успеть за эти десять дней. Очень многое.

банананана

Дааа...
Что нам делать с нашими желаниями? Они исполняются, да, но это просто издевательство какое-то:

Из всей жгучей тирады человека "я-так-хочу-чтобы-да-или-хотя бы", выцепляется именно "хотя бы". Случайная, не совсем правильно построенная фраза, которую и берут за основу для исполнения.
И получается, что
Он становится "или-хотя бы-другом"
Работа получается "или-хотя бы-чуть-чуть-оплачиваемой"
Учеба учится "или-хотя бы-на тройки"

Или это только у меня так. Привыкла давать себе слабину и желать не нагло, а с подстраховкой. Как будто хочу показаться скромной провидению. Идиотка.
У меня исполнялись желания. Даже не совсем сбыточные.
У меня были моменты, в которые я понимала, что есть и судьба, и счастливый случай, и сильное взаимное, и прочее прочее.
А теперь у меня только "илихотябы". Единственное, что исполняется всецело - путешествие. Но оно ведь не столько от удачливости зависит, сколько от материальных успехов.
Отсюда вопрос: я перестала надеяться на то, что все сбудется?
Сбывалось у меня всё, потому что я не делала никаких примечаний. Я ЖЕЛАЛА. Отчаянно и безрассудно. И получалось.
А теперь..

В общем, я решила так: я в путешествии буду идти только туда, куда глядят глаза. И буду твердо верить в то, что они ведут меня к полноценно исполняющимся желаниям.

вот.

Кстати: банальные фразы стали таковыми только потому, что просто действительно очень правильно и хорошо сказал кто-то.

и еще

Вчерашний день прошел с одним желанием - уснуть.
Все-таки, бессонные ночи перед загруженными днями - это печально. Какими бы они не были.

И еще я не помню, что крутилось сегодня у меня в голове, когда я проснулась. Эх. А мне так нравилось запоминать.

И еще сегодня я проснулась в семь(!) утра. Это, оказывается, круто иногда. Никуда не спешишь, все успеваешь сделать, можешь нормально подготовить себя к выходу из дома.

И еще я слишком много говорю. Пойду куплю печенье и заткнусь.

настро

Первый раз в жизни мне захотелось послушать Slipknot. И (о, Боги) уже вторая песня играет, и мне нравится.
Нравится, как тяжелеет в ушах какой-то свинцовый шар. И скоро доберется до середины мозга, а потом поглотит меня, и я всю оставшуюся жизнь буду носить черное и грязное, и слушать тяжеляк (это так называется?).
Это я еще под впечатлением от "Девушки с татуировкой дракона", да и никогда ничего тяжелого не слушала, потому и в мозг.
Черт. Просто чудовищный фильм. Впечатление сильное (я и так впечатлительная, а когда мне показывают анальное изнасилование и много других прелестей, я совершенно выбиваюсь из колеи).

Неужели у меня настолько мрачное настроение? Даже не мрачное..
Какой там у слипкнотов стиль музыки? Ню-метал-настроение у меня. Поправьте, если гугл ошибся.

про нас, наверное

Мдаа..
Интересно, любовь к спорам (я не про растения) - это только общечеловеческая черта, или ее приписывают определенной национальности? Гуглить не хочу. Да и не надо, это же глупый вопрос.
Просто размышляю, слушая двух истинно русских людей, которые любят споры больше, чем предметы споров. Это прекрасно, кстати. Они такие живые, такие смелые. Жаль (и не жаль тоже), что истинно русская черта - спорить, сидя на кухне.
Поскольку предмет страстного разговора - русская культура: что с ней творится, как к ней относиться и тому подобное, мне все-таки смешно. Не потому, что спорщики глупят, а потому что спорят они настолько по-русски, что весь смысл перебранки падает в ооочень глубокую яму.
На дне - шакал-менталитет, который сожрал весь разговор, оставив только хороший смех, завершающий всё.

Маленький занавес, наскоро сооруженный из кухонной шторы.

Предвкушение - это чуть ли не самое приятное в событии.
Я предвкушаю, что буду сидеть в зале ожидания и ждать начала регистрации на рейс, а потом буду ждать начала посадки. Слушать музыку, читать книгу и
ни о ком
не
думать
вообще

Как будто никого у меня никогда не было и нет. Не потому, что не люблю, а потому что просто устала.

"Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой, но это никто не впиливает..."

Вот эта незамысловатая фраза из не совсем серьезной книжки дает мне надежду на то, что я правда не вернусь. Уж очень я это хочу.
Страшно?
Нет, это же я не о смерти рассуждаю.
Просто так я хочу. Так хочет все внутри меня.
Потому что только так я смогу освободиться от того, что мешает мне жить по-новому.

.

Когда я, наконец, порву все нити, когда я все-таки отойду на большое расстояние, когда я почувствую, что ничего точно не будет больше.. тогда я зареву. Не факт, что это будет последний раз, когда я плакала о нас, но он точно будет самым сильным. Я буду долго кричать, чтобы выдохнуть все, что было. У многих было гораздо больше. Но мне достаточно и этого. Мне достаточно помнить лишь несколько моментов, чтобы кричать и плакать, расставаясь с ними.

Тормозной путь - 1 год. Может, чуть меньше.

Я больше не хочу возвращаться к этому. Совершенно не хочу.
Но так приятно и больно вспомнить
мой двор, улицы, квартиры, дачу, номер, стрижку, кляку, диван, коллаж и доску, духи, зайцев, брелоки, холодильник и стиральную машину, стол, мост и бесконечное множество других вещей.

Спасибо
Не прощу
До свидания

дорогое

Тебя уносит к морю, к тому берегу, на который ты приходишь, закрывая глаза, когда хочешь увидеться с далеким и прошлым, но близким и дорогим.
Все хаотично, но ты помнишь, видишь и понимаешь, что было только что и что будет сию секунду.
А на берегу шумно и мокро, серо и светло. И спокойно. Ты улыбаешься, завидев его издалека. Сама сидишь на каком-то корявом большом бревне, поджав под себя одну ногу и обхватив ее руками. Он подходит и садится рядом. И вы молчите. Потому что невозможно говорить с тем, кого нет рядом. Но видеть и чувствовать его - легко. Просто закрыть глаза и уйти на этот берег.
В ушах только шум моря, в глазах только стойкий образ и улыбка.

Ты мне уже давно не улыбался. Тебя просто уже давно не было. Но я знаю, что ты - это правда ты на моем берегу. И ты помнишь меня, хоть я этого и не заслуживаю.

В этом огромном мире снов и яви, так странно и сильно переплетающихся между собой, я - всего лишь Бусинка.
А то, чего я жду, каждый раз закрывая глаза - мой самый лучший Ночной Кошмар.

хорошее

Во-первых, сегодня в голове играл Шевчук ("Пропавший без вести").
Во-вторых, настроение у меня последнее время портится только по одному поводу, а с остальными жизненными составляющими все в порядке.
В-третьих, я сегодня проспала так замечательно и сладко, что мне даже не стыдно. И сны были, а без них мне гораздо хуже, чем с ними.
Настроение такое, что хочется опять (как в детстве) написать список тех, кого я люблю.

В общем, ура.

не выспалась

Все, что есть во мне, может рассыпаться от одного слова. Но пока никто его не сказал.

Все образно.

Ревность и обиды - проявления чудовищной слабости. И можно быть слабым, если любишь. Только злым и жадным до любви становиться никак нельзя. Пользы от этих чувств никакой, один ущерб.

Я попытаюсь говорить ясно и правду. Но у меня может не получиться. И не потому, что я люблю врать. А потому, что я не люблю болезненность искренности.

сбивчивое

Мне иногда кажется, что я родилась не тогда, когда надо было бы. С местом проблем нет - я жутко привязана к городу, к духу места. А вот время.. Современность мне, конечно, нравится, но я часто чувствую себя не комфортно.
По-моему, наше время - одно из самых легких.
Если смотреть со стороны все того же моего города: на фронт не забирают, вседозволенность (судя по общей степени развращенности) огромная, свобода выбора места/пути/действия/поведения - тоже в достатке.
И от этой "легкости" все с ума сошли. А я не хотела сходить с ума.
Я была бы рада быть скромной, скучной и спокойной.
На самом деле, у меня в голове слишком много сбивчивых мыслей по этому поводу.
Для этого я и начала сюда писать - чтобы мысли постепенно упорядочились.
Так что потом дополню.

У меня уже месяца два, наверное, каждое утро в голове крутится какая-нибудь песня (или просто мелодия). Она приходит из ниоткуда, я просыпаюсь, когда она уже звучит. Она никогда не приходит из предыдущего дня. Бывает такое, что это песня, которую я не вспоминала несколько лет. Бывает, что это дерьмовая песня. Но всегда как-то в тему. Интересно.

Сегодня была: Руки Вверх - Только с тобою рядом быть.

Лучше бы что-нибудь хорошее, вот честно. Но радует, что такое качество в первый раз. Раньше не было ничего хуже Гостей из будущего.

Знаете, наверное, у меня немного воспаленный мозг, но мне нравится. Мне никогда не скучно.

не начало не конец

Каждый что-то делает, чтобы удерживать равновесие. Я уже не знаю, что еще придумать (не сидеть же у родителей круглосуточно), поэтому буду писать. Хочу ли я, чтобы это читали? Конечно, да. Только есть еще одна мотивация: всем же нравится понтовость записей "вблоггг", вот и мне тоже. Так бы я контактовскими заметками ограничилась. Ну и тут все удобненько.
В общем, привет.